Landmädchen im Großstadtdschungel

Nur noch diese Woche!

Dann eine Woche frei.

Dann neuer Job!!


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Das wollte ich nur mal wieder loswerden.

Das Leben ist schön!

In der letzten Aprilwoche habe ich Zeitausgleich. So kann ich zumindest noch ein paar meiner Überstunden abbauen. Und diese Tage verbringe ich damit, nach hause zu fahren, zuhause den Bundespräsidenten zu wählen, mir meine Knie anschauen zu lassen (die Versicherung will das so), nach Wien zu fahren, umzupacken, nach Berlin zu fahren, die große Stadt unsicher zu machen und zu entspannen und dann kurz vor dem neuen Job (Samstag nacht) wieder nach Wien zurückzukehren.

Das heißt, ich arbeite noch diese und nächste Woche voll ...

Lage: 9 Tage!

Es hätte ein megalanges Wochenende in der Schweiz, mit Verwandtschaft, mit Polsterschlacht in Zürich, mit Skifahren und noch viel mehr Programm werden sollen.

Es ist ein verlängertes Wochenende in der Schweiz mit Verwandtschaft geworden.

Kein Zürich.
Keine Polsterschlacht.
Kein Skifahren.
Keine Schweizer SIM-Karte.
Kein Patent Ochsner-Album.
Nix da.

Schön wars trotzdem :)

Derzeit schreibe ich mein Opus Magnum. Meine eigene Job-, Stellen- und Aufgabenbeschreibung. In Details, die bei Vorwissen, Ausbildung, Hausverstand und IQ ziemlich bei 0 anfangen.

Bisher habe ich fast eine Seite Inhaltsverzeichnis, 4 Seiten Anhänge (Beispiele für Newsletter an unsere MINI MED StudentInnen) und dann - 22 Seiten Inhalt.

Prost Mahlzeit.

Warum ich das mache?
Verrat ich euch hier ;)

Ich bin dafür, dass folgende Punkte - praktisch als disclaimer - in Jobausschreibungen und Arbeitsverträge aufgenommen werden müssen:

"Ihr Hirn einzuschalten könnte täglich von Ihnen gefordert werden."
"Ihr Gehirn zu benutzen könnte unablässlich sein."
"Sich mit Dingen, die Sie nicht interessieren oder Ihren Weltanschauungen entgegengehen, auseinanderzusetzen, könnte passieren."
"KollegInnen, die sich nicht dazu bereit erklären, Ihnen täglich in den Arsch zu kriechen, könnten im Büro neben Ihnen sitzen."

... könnte doch tatsächlich ein oder zwei Proleme beseitigen. Oder erst gar nicht aufkommen lassen.





... ooommmmmmm ...

Wenn jemand wegen Migräne nach Hause geht, um zu schlafen, dann sollten die KollegInnen doch so viel Herz haben, nicht 3mal anzurufen und Fragen zu stellen, die sich in 2 der 3 Fälle mit der - bissigen - Anweisung "Mach' doch gefälligst deine Augen auf!" beantworten lassen könnten. Betonung liegt auf "könnten", weil das ist natürlich nicht passiert. Und die unausgesprochenen Entschuldigungsansuchen für die Störung im heilsamen Schlafe sind natürlich akzeptiert worden. Unausgesprochen.

Auch wenn es so klingen mag - die Venerologie hat mit Venen gar nix zu tun.

Venerologie leitet sich von der örömischen Göttin Venus ab - und bezeichnet das medizinische Gebiet der Geschlechtskrankheiten. Hautärzte können sich also auf ihr Schildchen an der Tür "Arzt für Dermatologie und Venerologie" schreiben, auch wenn sie nichts mit Venen am Hut haben. Was mit den Venen zu tun hat, beginnt in der Fachsprache mit dem Wörtchen "Phlebo".